9 декабря 2017 года я распалась на частицы и никак не могла осознать что это произошло со мной. Я утопала в слезах, боли и страхах за сына. У меня вырвали сердце, я упала на колени и задыхалась. Мне пришлось встать, хотя утонуть в боли самый простой вариант. Я не могла выбрать его. Встать меня заставил Марк, любовь к нему, осознание, что никто кроме меня не вытащит его оттуда. Практически сразу я рассказала обо всем друзьям и получила мощную поддержку от них. Моя мама и вся моя семья поддержали меня.

Практически сразу я рассказала обо всем свои друзьям и получила мощную поддержку от них. Моя мама и вся моя семья поддержали меня. Путь был долгий и даже сейчас он продолжается. Иногда я падала без сил. Это нормально. Чужой город, другой климат, вдали от семьи, ножи в спину, оскорбления в судах. Все это влияло. Но самыми болезненным были неудачные попытки обнять Марка. Их было три. Это когда видишь своего ребёнка, но не можешь дотронуться, сказать, забрать, накормить. Когда видишь полные любви глаза, которые он прячет чтобы отец не видел. Трижды Марка закидывали в машину и увозили. После этого что-то сгорало во мне. Я могла неделю лежать. Но потом вставала. Потому что понимала - его вытащу только я. Чтобы его спасти нужна сильная, твёрдая, красивая Таня. Жертва в нашем обществе никому не интересна. В кабинетах с высокими потолками любят бойцов и победителей. Их слушают, им верят. Я должна была собраться и идти вперёд. Причём идти за правдой.

Марк ждал меня. Я это знала тогда и теперь знаю это от него лично.
В самые тяжелые моменты мне хотелось выть, ругаться, трясти всех, кто не понимая ситуации делает выводы. Но это не помогало. Тогда по совету своего юриста Натальи Владимировны я научилась злость направлять в правильное русло. В созидание, действие. Когда мне было больно, обидно, страшно, я писала заявления, ходила на приёмы, искала людей, которые смогут помочь мне сдвинуть систему. Агрессия ещё с древних времен нужна человеку чтобы менять свою жизнь к лучшему. Не разрушать себя, а рушить стены, ломать двери, рвать дикого зверя, напавшего на твой дом.

Даже когда ты идёшь по промерзшему лесу ночью, когда оказываешься совсем один, есть то, что невозможно забыть. В такт с сердцем стучит в голове "ты сможешь". Это любовь сына, его вера в меня, наши нежности, его тёплые ручки, лучезарные глаза. Я не могла его предать. Конечно, он был вынужден говорить на экспертизах, что он хочет жить с папой, что мама его била, с мамой он жить не желает. Его программировали именно на слово мама. Он был вынужден, так как в тот момент он был в заложниках. Был полностью зависим от тех людей. Я читала, плакала, но не верила этому. Хотя, конечно, какая-то часть меня шептала "а вдруг не хочет". Но главное вовремя заткнуть это сомнение.

Ещё меня угнетало "время" . Вопросы когда уже я смогу спасти его и почему так долго выматывали, забирали море энергии. Я дышала, старалась наполнить свою жизнь красотой, общением с мудрыми людьми. Это помогало.

Как только я научилась жить и улыбаться с этой болью внутри, когда появилась сила и свет внутри меня, то ситуация задвигалась. Вся собранная нами информация сложилась в пазл. Не сомневаться, не мучаться чуством вины, не накручивать себя. Просто идти вперёд. Шаг за шагом.

Мамам, которые сейчас в разлуке со своими сердечками, хочу сказать, что важно верить, давать себе отдохнуть, любить себя, искать силы. Дети ждут, они привыкают к той жизни, но все равно ждут. Что бы там ни писали психологи, опеки, пдн "со слов ребёнка", они ждут. Важно искать своих людей, собирать свой батальон для войны, не оставаться совсем в одиночестве. Но и не забывать, что действовать должна ты сама. Никто за тебя этого не сделает.

И это наша жизнь. Да, она такая. Я как-то согласилась с этим, не возмущаюсь, не думаю "за что мне это", а говорю себе "эти испытания даны для того чтобы стать сильнее, мудрее".

К бывшему мужу у меня была вся палитра чувств. Но я никогда о них не напишу. В целом, мне жалко человека, который загубил свою жизнь. Он потерял меня и сына, наш семейный бизнес, продал нашу машину, нашу землю в Подмосковье, настроил против себя весь Красноярск и прославил свою фамилию на всю Россию. Это его выбор от и до. Жертва он. И всегда в этой роли и останется. Мне очень жаль его. Как бывает жалко червяка, который в дождливый день выполз на трассу. Не более. Как можно на такого злиться? Зачем мне изматывать себя ненавистью к этому человеку без собственного мнения? Он сам своими руками набрал доказательную базу своей неадекватности, сам пришёл на психиатрическую эуспертизу, сам ограничил себя в родительских правах. Спасибо ему за это.
29 мая 2019 он встретился с возмездием, понёс ответственность за свои поступки. Ну а мы с Марком крепко обнялись, он залез ко мне на руки и просил не отпускать его никогда. Это самый счастливый день в нашей с ним жизни. После этого, как и говорили мне психологи, самое главное оградить ребёнка от агрессора и он быстро приходит в норму. При полной изоляции от похитителя Марк стал собой за пару недель, потом наступил этап обсуждения того что с ним делали там, а сейчас он не вспоминает ту жизнь. Сейчас у Марка детство, солнце, счастье, любовь.

Я вас обнимаю, мои прекрасные сильные женщины. Не мучайте себя, пожалуйста. Наши дети будут с нами.